展开双手，来拥抱这仅存的温暖。然后，哭泣。体无完肤的哭泣。

即使在夏日，我依然可以的感觉到冰冷的城市散发出钢铁的气息，温度骤然上升。不知所措。无所适从。
考试。面对这样的试卷写完了又能怎么样，开始看着杭州那还算清澈的天空看白云。很舒适，很惬意。直到眼睛内出现蓝色光斑，再也无法看清楚其他的任何东西。我终于放弃了，终究不可能在云朵上建造高贵的城堡，然后用望远镜看向地球这里正在考试的我，发现我也在看着他。即使，我什么也看不见。

再也不想用数字来规划我的文章。一个段落一个段落的书写我所谓的情感，或者是郁结吧。然后在脑海中构想出美好的未来，像胡彦斌唱的那样，拍着胸脯对自己说。[ 我是可以的。] 这样虚伪的语句，我不知道已经重复了多少遍，直到在说出口的时候深刻的感受到了自己的虚伪与恶心。很想跑的卫生间去呕吐，最终什么也没有出来。重新回到这样恶心的我的身边对着她微笑，你很棒。

重新回到那朵云的身边吧。

把一整张白纸留空。在中心写上 [ 空白。] 我的心就像这张白纸那样的空旷，什么都不需要思考。当我把这张白纸写满的时候，我的心再也装不下任何东西，包括她。他。我想我永远都不可能穿着漂亮的白裙子在草地上跑。这和这一切又有什么关系呢。生活还是在继续，乏味和灰色的世界偶尔会出现那点白色和那点黑色。无比接近。继续紧张与忙碌，再也分不清上帝创造这七天的区别，每天还不是一样。那黑白的面具让我们感觉很安全，不会暴露自己的弱点，那微微上扬的嘴角来掩盖内心的恐慌。生活一辈子。

遗忘了童年的快乐。苦涩是什么样的滋味呢。说什么童真与纯真，这些早就不在你我的词典里出现。或者说，是消失了。在深夜里可以品尝到心痛的感觉，不需要特别的原因。因为，我们本身就早已累计了无数的伤痕，在这时爆发。

不要成为妖精。是毒药。

双目失明。双耳失聪。
不想看，不想听。这个世界无数的回响，在我耳边萦绕，无法逃脱。冗长的故事，肆意的语句，傲慢的神情。这一切一切都与你匹配。
其实，我离开了之后。过了十年，十五年。或许就没有什么人会记得我了。微不足道。没有和任何人成为过于亲密的朋友，是我不想，还是本能的反映。盔甲早已把我包围的严实，不留给我任何喘息的机会。埋葬我的青春，就此荒芜。
即使在哪一天清晨醒来，对着镜子中苍白毫无血色的自己说。[ 你要成为明媚的女子。] 坚定的嘴角上扬。然而，在面对外面的阳光，我打消之前一切的念头。或许，明媚不适合我吧。重新回去那样的生活。

重来没有想过，我的一生会影响到谁，谁又会在乎我说的话，谁又会注视我的一言一行，谁又会担心着。
我已经成为了一个绝对自私的人，甚至到了连自己也不爱。你说。[ 连自己都不爱的人，怎么让别人来爱你。] 我微笑着说。[ 我从未想让别人爱我。] 陌生的两个人，如何成为如今明媚的阳光的，这点我一直怀疑着。怀疑到不相信自己。或许我的思绪已经太复杂了，复杂到连我自己都难以接手。或许我考虑的情况已经太多了，多到对自己失去了信任。这个，可以称呼为心机吗。

不要学会忧伤。单单会的，只有忧伤。[ 以上。是梦还是现实。]

我何时学会了遗忘。哪怕，只是暂时的。
我，依然满足。

[ End。] 20080704